Post No. 113

Tranh thủ viết vài dòng trước khi đi ngủ.

Ngày mai là ngày ta bắt đầu công việc ở chỗ làm mới. Cũng không biết quyết định của mình như vậy liệu có là đúng đắn, không biết sau này rồi sẽ ra sao, nhưng trước mắt cứ thử đã nhỉ. Hì, nghe mẹ Dương Bùi phán Tarot thì bảo ta quyết định chuyển việc như vậy là quá chuẩn, và ta sẽ rất thích công việc sắp tới. Ừ, cũng hy vọng là như thế.

Ngày chia tay mọi người ở chỗ làm cũ, Ngân Ngân với Hương Hương cũng lưu luyến lắm cơ, Hương Hương còn khóc nữa chứ, làm ta thấy tệ thật tệ. Thật ra lúc đi cũng chỉ đắn đo mỗi hai chị gái này, haiz, phòng có ba chị em đã làm muốn kiệt sức, bây giờ ta đi bỏ hai chị ở lại, đúng là bơi trong công việc luôn. Hôm thứ sáu vừa rồi hẹn nhau đi ăn cưới anh Nam. Ta đến từ 5 giờ hơn định đi cùng bên FO, vừa vào lại phòng làm việc thấy Hương Hương kiểu như sắp khóc đến nơi, nhìn thấy ta như vớ được cọc, mếu máo bảo chị sắp chết mất. Ta thấy tội ghê mà cũng buồn cười, thế là lại ngồi xuống lấy code của Hương Hương để làm đỡ cho. Nhưng mà ta cũng chỉ làm đến gần 6 rưỡi thôi rồi đi, vì mời từ 5 rưỡi mà, đến muộn quá. Phải gần 8 giờ Ngân Ngân, Hương Hương với anh Lu mới đến, haiz, nghe nói ăn cưới xong còn phải quay về làm tiếp.

Ta đang bắt đầu thử một mối quan hệ mới. Cũng không biết sẽ ra sao, nhưng mà cứ thử thôi. Hahaha. Nhiều khi thấy mình thật vô trách nhiệm, nhưng mà cũng kệ. Cũng có nhiều cái mới, nhiều cái mình cần thay đổi và thích nghi dần, đành phải cố thôi. Nhưng mà ta tự thấy mình còn nhiều trở ngại, kiểu không thích phụ thuộc, không quen được chăm sóc, không quen mấy kiểu lãng mạn sến súa, bla bla bla… Mà ta lại có xu hướng từ chối việc thích nghi, ta nghĩ là vì có phần nào đó vẫn không tin tưởng, hơi bất an xíu, chắc tại ta luôn mặc định một kết thúc không có hậu cho các mối quan hệ tình cảm. Bản thân ta thường có một rào cản hơi lớn, ngại bắt đầu một thói quen mới, một mối quan hệ mới, chủ yếu là vì ta không muốn nó kết thúc, nên ta không bắt đầu.

Chắc có lẽ ta là một kẻ hâm hâm đầy mâu thuẫn. Ta có thể yêu một người nhưng lại không tin vào tình yêu, và ta không tin vào tình yêu nhưng lại vẫn yêu người ta. Hahaha. Kỳ quặc nhỉ! Nhưng mà thôi kệ, cái gì rồi cũng sẽ thay đổi. Đây mới chỉ là bắt đầu của hai tháng thử, qua hai tháng, nếu ổn thì sẽ tính tiếp sau. Ai mà nói trước được thời gian ấy sẽ thế nào.

Lảm nhảm tạm thời là như thế vì ta đang chẳng nhớ thêm ra được cái gì cả.

Hy vọng ngày mai sẽ là ngày tuyệt vời đối với ta.

19/02/2017.

Post No. 112

Đau mắt đỏ thật đúng là vô cùng khó chịu. Trải qua một tuần lễ, nhầm, phải đến 20 ngày bị đau mắt mà ta muốn rồ cả người. Lúc nào cũng cộm, nhòe, mờ, chảy nước mắt và quan trọng là phải nhỏ thuốc liên tục. Lúc bị đau mắt thì đương nhiên là nên tránh tiếp xúc với máy vi tính và điện thoại, nhưng mà biết làm sao được, công việc thì đòi hỏi suốt ngày dán mắt vào màn hình, có muốn rời ra cũng khó, thế nên là thị lực của ta cứ gọi là xuống cấp trầm trọng.

Lúc mắt khỏi rồi thì mờ, sáng nào vừa mới đi làm cũng phải ngồi soi báo cáo. Hỡi ôi, mắt ta cách màn hình vi tính chắc chẳng được một ngón tay mà vẫn không nhìn thấy gì, đeo kính vào cũng chẳng khá gì hơn, làm sai báo cáo mấy lần bị sếp gọi điện sang góp ý. Ta đã từng nghĩ nếu mọi người có thể thấy ta bị đau mắt mà tự giác nhận làm giúp ta mấy ngày thì có phải tốt không. Nhưng mà, việc của ta mà, ta không nhờ thì ai làm, chưa kể là mọi người cũng bận mà. Nên là, *nhún vai*, ta vẫn cứ làm và không than thở gì, mấy ngày rồi cũng trôi qua, và mắt ta lại bình thường.

Cuối tuần đấy có một cái hẹn đi xem phim và một cái đám cưới, may sao mà mắt kịp khỏi. Ta mừng muốn rơi lệ luôn.

Về cơ bản là đau mắt à, chúng ta không duyên cũng không phận, đời này kiếp này đừng gặp nhau nữa nhé!!!

Chị Liệu đã phải đi xem mắt rồi đấy, liệu sau này ta cũng như vậy không nhỉ? Ở cái tuổi này mà không một mảnh tình vắt vai, không có hứng thú yêu đương, không cần tìm người yêu và không muốn lấy chồng?

Chắc có lẽ thời gian sẽ trả lời, nhưng mà ta không tin tưởng cái trò mai mối giới thiệu này lắm, vì ta khá là không thích tiếp xúc với người lạ. Mà một khi đã không thích thì sẽ không muốn nói chuyện, không muốn tìm hiểu. Con người mà, một khi đã muốn thì chắc chắn sẽ làm được, nhưng nếu đã không muốn thì chẳng gì có thể thúc ép được. Ừ, chắc có lẽ sẽ nuối tiếc về sau, nhưng mà kệ chứ, ít nhất là hiện tại không thấy như vậy, còn lại thì tính sau.

Mấy hôm nay ta ngủ muộn hơn bình thường, chắc tại lên mạng nhiều nên cứ muốn tiếp tục xem hết thứ này đến thứ khác. Có một đợt ta đi làm về mệt quá, ăn cơm xong mới 8 rưỡi tối mà đã lăn quay cu đơ ra ngủ rồi, 11 giờ tỉnh dậy để đánh rắng rửa mặt, xong lại làm con lợn ngủ lăm quay. Thế nên là lên cân rồi!!!

Đợt này ta đi châm cứu bấm huyệt. Mọi người ngạc nhiên lắm vì kim châm vào người mà ta chẳng có phản ứng gì. Đa tạ đã quá khen, chắc tại hở ra là bị cắm kim vào người để lấy máu xét nghiệm nên chắng thấy sợ với lo với đau gì nữa. Xét cho cùng thì cái kim châm cứu nó bé xíu xiu á, chắc phải năm sau cái ghép vào mới to bằng cái kim tiêm.

Bài viết thứ 112 rồi mà vẫn chưa đăng cái gì đó ta viết gần đây. Haiz, tại cũng chẳng có thời gian và cảm hứng để viết, nhưng chắc chắn sẽ đăng trong thời gian tới.

Tạm viết thế đã. Bây giờ đi ngủ.

 

04/12/16.

Post No. 111

You were there when I smiled,

You were there when I cried,

You were there every night…

But then you were gone and nowhere to be found.

I have been with you till the last second, till your last breathe and it makes me miss you even more.

There is a song sung “Sometimes when I miss you, I put those records on.”

Even your only one video, I could not find it now. I am so fucking useless, right?

Babe, I do not know where you are now, all I can do is to wish you a strong, happy life. I am gonna be fine, just miss you so fucking bad. There are so many things I wish I could do with you, however, we ran out of time.

Please don’t let me forget you as to me, you are the only unique one. Not anything or anyone in this world could ever replace you.

 

21/08/2016.

Post No. 110

Đợt này dân tình đang rầm rộ lên trào lưu viết về bảy công việc đầu tiên. Chắc có lẽ ta cũng ham hố một tẹo nhỉ? Hahaha, nghĩ đi nghĩ lại thì mấy công việc mình làm chẳng biết có được gọi là công việc không nữa >:)

  1. Xâu vòng: Hình như bắt đầu là hồi cấp 2 thì phải. Ta cùng mấy người bạn xâu cườm rồi đủ các loại hạt thành vòng tay với vòng cổ với nhẫn rồi đem bán. Mà cái hồi xa xôi ấy thì làm xấu ơi là xấu, tệ ơi là tệ, thế mà vẫn bán được mấy cái hay sao á, nên là lại ham hố tiếp tục làm. Đợt trước ta soạn lại tủ đồ còn thấy bao nhiêu là hạt chưa dùng đến. Nghĩ lại thì cũng chẳng hiểu sao mình lại có thể làm ra mấy món xấu đến kinh hoàng như vậy.
  2. Đan len: Ta biết đan từ hồi lớp 3 cơ, đan nhiều lắm, nhưng mãi sau này mới đem bán, chứ trước đó toàn để tặng. Bắt đầu bán từ thời đại học, vì lúc đấy có tiền để mua len rồi, lại muốn kiếm tiền, thêm vào nữa là bạn bè dắt mối. Thật ra thì kiếm được cũng không nhiều, nhưng mà được làm đúng theo sở thích. Hồi đấy đan len cũng phong độ thất thường, hay dùng mấy kiểu chẳng giống ai nên lắm khi tự thấy xấu dã man. Được cái mấy cái xấu thì các bạn trẻ đều góp ý rồi đưa cho mình sửa và đổi lại cho các bạn khăn khác.
  3. Làm bánh: Ta làm bánh từ thời nào nhỉ? Chắc là cấp 3, nhưng mà cũng phải lên đại học mới tập tọe bán. Nhưng mà bán được có mấy đâu, thời gian ngắn tẹo teo à. Cũng được mấy đồng, cũng vui, nhưng mà lích kích và lười nữa, nên là cái sự nghiệp này chẳng đi đến đâu cả. Mà làm bánh cần cẩn thận tỉ mỉ với mắt thẩm mỹ tốt. Ta thì lại chẳng có gì trong ba thứ ấy, chưa kể là lại quá dễ nuôi nên là không đủ tư cách để thẩm định độ ngon >:)
  4. Chạy sự kiện ở hội nghị APQN: nói thế cho oai chứ thật ra cũng chỉ là chân giúp việc chạy lăng xăng các kiểu. Ba ngày trời cong mông lên làm, được 700k mà thấy nhiều như một gia tài. Được cái là lúc nào cũng phải cố gắng làm hết sức, một ngày làm là một ngày cống hiến hết mình, để tối về lăn ra giường nằm liệt luôn. Đây cũng là lần đầu tiên ta biết thế nào là không ở bên cả nhà vào một ngày lễ, hahaha, thật ra chỉ là ngày 08/03 thôi, nhưng mà cũng là lần đầu tiên đấy.
  5. Làm hành chính tối ở SU: công việc làm thêm chính thức đầu tiên, cũng là nơi đầu tiên ta gắn bó lâu dài đến thế. Ta làm vì cần tiền, dù chẳng tiêu gì, cũng là vì ta muốn thay đổi. Đi Điện Biên về, hốt hoảng nhận ra có đứa phát hiện mình không như vẻ bề ngoài, nên là muốn tu luyện lại. Hahaha. Đi học cả ngày, tối về đi làm, mệt thì mệt thật đấy, nhưng đó là những ngày tháng ta thấy thật sự là rất vui. Quen biết nhiều người, nhiều mối quan hệ, nhiều sự quan tâm, có đôi khi chỉ là một lời nói cũng cảm thấy ấm lòng. Ngày ngày ngồi đếm tiền, ngồi cân thu chi, ngồi lướt mạng và chat chit với đám học viên cũng như giáo viên, thế là đủ an ủi cho lương tháng tệ bạc kia rồi
  6. Trợ giảng ở SU: Vẫn là ở SU thôi, chỉ là trong thời gian làm hành chính thì ta nhận làm trợ giảng vào ban ngày của mấy ngày hè. Vừa đi học cải thiện vào dịp hè, vừa đi làm trợ giảng. Ngày ngày cắm cúi ở SU, ngồi lê đôi mách đủ thứ chuyện. Tiếc là mới nhận được một khóa, thì SU đã tuyên bố ngừng hoạt động của trợ giảng. Hahaha, chân thành xin lỗi tất cả các trợ giảng nhé, vừa vào một cái là dân tình bị cho thôi việc.
  7. Nhân viên kinh doanh khóa học ở SU: công việc cuối cùng ta làm ở SU, thật ra có thể chia thành 2 giai đoạn, đoạn đầu là làm nhân viên tổ chức sự kiện kiêm test kiêm tư vấn khóa học, đoạn sau mới là nhân viên kinh doanh phụ trách hẳn một khóa học. Công việc kinh doanh vốn dĩ ta chẳng thích, chỉ là cứ lưu luyến mọi người mãi nên rồi chẳng rời đi được, cứ vị trí nào thiếu người, gọi một cái là ta lại xuất hiện và làm hộ. Hahaha. Đa di năng cũng không phải lỗi của ta.

Danh sách cũng chẳng dài nhỉ, nếu vậy thì công việc hiện tại là công việc thứ 8. Nhanh ghê đấy. Và có vẻ như ta sắp phải tìm công việc thứ 9. Hahaha.

 

18/08/2016.

Post No. 109

Khoảng thời gian vừa qua đánh dấu một sự kết thúc và một sự khởi đầu. Ta đã kết thúc quãng thời gian gần hai năm trời làm việc ở SU để bắt đầu một trang mới cho chính mình ở SHH. Chia tay mọi người cũng có nhiều tiếc nuối, vì ta đã gắn bó với SU cũng khá lâu rồi, nhớ công việc thì chẳng nhớ đâu, chỉ là nhớ những mọi người, những người đã đồng hành cùng ta trên cả đoạn đường dài ấy.

Khởi đầu ở SHH, ta không chắc đây là lựa chọn đúng đắn của mình, nhưng mà cứ thử xem sao, có lẽ sẽ biết kết quả. Nếu không hợp thì lại chuyển vậy. Ta còn trẻ mà, không phải sao?

Hôm qua là lần đầu tiên ta tiêu tiền cho mấy việc như xem bói, ừ, là bói bài Tarot. Đợt này ta khá hoang mang về công việc và chuyện tình cảm nên cũng muốn thử xem sao, dù rằng ta xem Tarot toàn bị ngược. Nhưng mà thật ra thì ta nghĩ tất cả đều là do ta. Ta khá là cứng đầu và cố chấp, nên thật ra thì ta cũng không chắc là khi biết kết quả không ổn, liệu ta có thể chuyển hướng không, hay lại vẫn cứ cắm đầu vào đấy. Haiz.

Đợt này ta thường xuyên mơ về hắn. Nói thường xuyên thì cũng không đúng, nhưng đúng là có mấy lần. Thật nhiều lúc muốn những ảo tưởng của ta có thể thành sự thật, tại thỉnh thoảng ta cũng muốn mình là nữ chính ngôn tình lắm chứ >:). Chắc có lẽ ta điên rồi nhỉ?

Khoảng thời gian ấy cũng quá dài rồi, ta không biết mình đã nên ngừng lại chưa nữa. Chỉ là, ta nghĩ rằng mình sẽ không muốn ngừng lại.

Ta tự nói với bản thân rằng, nếu hắn có thể trở về trước sinh nhật ta, thì ta sẽ tiếp tục chờ đợi. Ừ, ta biết điều đó là không thể, nhưng vẫn muốn hy vọng như thế. Chỉ là muốn bản thân ngừng mơ mộng, nhưng mà biết là điều này là bất khả thi, thì lại không thể ngăn bản thân tiếp tục mơ mộng.

Sắp sáu năm rồi đấy…

 

13/07/2016.

Post No. 108

Không thể ngờ là ta bỏ qua mất cả số 104 và 107!!! Thôi thì chắc đành chờ đến số 110 hoặc 117 vậy. Cũng chẳng hiểu vì sao lại quên mất nữa. Haiz.

Hôm nay là ngày làm việc cuối cùng của ta ở SU. Ta cũng không biết liệu đây có phải là quyết định đúng đắn hay không, cơ mà đến lúc này thì vẫn chưa thể chắc chắn được. Mà ta nghĩ là nếu cho ta chọn lại một lần nữa, thì ta cũng lựa chọn rời đi thôi. Cũng không phải là không nhớ mọi người, cũng không phải là ai bạc đãi gì ta. Chỉ là, ta cảm thấy đã đến lúc phải đi rồi. Mà nếu không dứt khoát rời đi lần này, thì sợ lại trì hoãn vô thời hạn. Đi rồi thì chắc chắn là ta sẽ nhớ mọi người lắm lắm luôn. Hy vọng là có thể có một ngày trở lại và vẫn gặp những gương mặt quen thuộc. Hoặc chí ít thì cũng hãy mời ta về dự sinh nhật công ty. Hahaha. Vốn dĩ là muốn ăn được cái sinh nhật ở SU đã rồi mới rời đi, ai dè… 

Và giờ thì ta đang tranh thủ trong giờ làm việc để viết vớ vẩn thế này đây. Thật có lỗi với Đảng, với Nhà nước và toàn thể Nhân dân >:) Bổ sung một chút là viết một cách lén lút vì sợ mọi người biết. Hahaha.

Ta không phải là người biết an ủi hay dỗ dành, chứ đừng nói đến chuyện giỏi việc này. Nên là lắm khi nhìn bạn bè rồi người thân rơi vào tình cảnh buồn đau các kiểu, ta chẳng biết làm gì cả. Nói ta vô tâm cũng được. Nói ta ích kỷ cũng được. Nói ta vô dụng cũng được. Nhưng sự thật là như thế. Điều duy nhất ta biết làm chỉ là giữ yên lặng. Thật ra thì cũng coi như là có hai lý do nhỉ. Đầu tiên là ta viết ra thì có vẻ sẽ tử tế hơn là nói. Hahaha, lắm khi hay buột miệng nói ra cái gì đó mà đến ta cũng phải hốt hoảng. Còn lý do thứ hai là vì ta quen như thế rồi. Những khi buồn bã các kiểu, ta chỉ muốn được yên lặng, vì yên lặng rồi sẽ buồn ngủ, ngủ rồi sẽ thấy ngày mai là một ngày mới. Thời gian sẽ là liều thuốc tốt nhất để chữa trị vết thương. Không phải sao?

Sống một cuộc đời không ngắn cũng chẳng dài, ta nhận ra rằng là vì chán người ghét đời mà muốn chết hay làm mấy cái chuyện tiêu cực thì thật là vớ vẩn. Ừ, vớ vẩn thật đấy! Đời không ưa mình. Người không ưa mình. Chứ có phải mình không ưa mình đâu mà chán đến mức vậy nhỉ? Toàn nghĩ nhảm không á. Nhưng mà những lúc tuyệt vọng rồi đau khổ thì mấy ai nghĩ được như vậy. Haiz. Thật ra thì thành thói quen rồi sẽ khác. Ngươi sẽ mặc kệ thế gian và sống vì chính mình. Miệng nằm trên mặt người khác, ngươi cũng chẳng thể quản được họ nói gì, mà chưa kể là miệng liền tai, tự nói thì sẽ tự nghe mà.

Mừng một cái là Tí và Trung đều đỗ nguyện vọng 1 cấp 3 rồi. Mừng bung lụa luôn. Hóa ra điểm chuẩn đã có từ hai hôm trước rồi mà bây giờ ta mới biết. Làm sáng ra còn gọi điện cho Minh chúc mừng này nọ >:) Quê à nha >:)

Thôi, lảm nhảm thế thôi vậy. Một ngày mới. Ở một nơi sắp cũ >:)

 

24/06/2016.

 

Post No. 107

“Nếu như ngày xưa anh không mộng mơ
Thì giờ ta đã bên nhau rồi
Nếu như ngày xưa anh không vội vã
Nụ cười kia đã trao anh rồi
Giờ thì em như sương mai
Trên lá rơi rơi ngoài hiên
Vì lòng anh vương chút nắng
Nên ta cứ mãi xa nhau

Rồi mùa xuân chợt mang mưa về
Em tan vào trong hư vô
Rồi tinh yêu chợt như phai nhòa
Làm sao để ta tìm lại
Bản tình ca ngày xưa của đôi mình
Anh vẫn hát khi vui
Ta da di da di da
Ta da di da di da
Ta da di da di da
Ta da di da di da…”

Ừ nhỉ, giá như ta không quá mơ mộng…
Giá như ta không quá vội vàng…
Giá như ta không mãi theo đuổi chút nắng le lói trong tim…
Giá như…

Giá như ta đừng để tình yêu phai màu…
Giá như anh đừng để em tan vào hư vô…

Giá như tất cả đừng chỉ là giá như…

Ta cảm giác dường như mình già rồi. Đứng ngoài thế sự cũng khá lâu, để nhìn tình yêu với tình báo cứ hợp rồi tan, rồi hợp rồi lại tan, một cái vòng luẩn quẩn nhìn muốn chán mà cứ quay đi quay lại không biết mệt mỏi. Lý do là gì nhỉ? Để gia tăng tình thú hả? Hay là do ta không yêu nên không hiểu được?

Dạo này thật sự hay nhớ về một người, có đôi khi chỉ là thoảng qua trong tâm trí, có đôi khi lại là bất chợt gặp gỡ trong giấc mơ, để rồi có một hai phút đồng hồ lên cơn dở hơi mà đi rình mò một cái trang cá nhân mà mình biết sẽ chẳng bao giờ đăng bất kỳ điều gì. Ừ, lắm khi ta cũng nghĩ mình điên rồi, nhưng mà biết làm sao? Điên được cũng tốt mà.

Ta từng nghĩ, nếu như có ngày gặp lại, ta nhất định sẽ nắm lấy cơ hội ấy. Nhưng mà, nhìn lại bản tính của chính mình, ta không nghĩ là ta làm nổi. Nếu có gặp lại, thì, ta nghĩ mình sẽ trốn tránh. Cũng không nhất thiết là trốn tiệt trong nhà không dám thò mặt ra đường hay là viện đủ mọi cớ để không gặp nhau.

Không…

Ta vẫn sẽ đến những buổi gặp mặt ấy. Chỉ là sẽ tìm một góc nhỏ, ngồi thật gọn, nói đủ thứ chuyện trên trời dưới đất. Ta sẽ làm như mình không quan tâm, không để ý, ta sẽ chú ý bất kỳ điều gì, trừ một người. Nếu có nhận ra, nếu người đó có tìm đến để chào hỏi vài câu, ta sẽ thật vui vẻ tươi cười đùa giỡn vài câu. Ta sẽ làm như không nhớ bất kỳ điều gì về quá khứ, về đoạn thời gian mà ta chưa từng quên ấy. Ha, nói là chưa từng quên vậy, nhưng thật ra thì trong trí nhớ này, mọi thứ đều dần phai nhạt rồi. Nhưng mà thật ra thì tâm trí ta sẽ không bao giờ có thể rời khỏi người ấy trong cuộc gặp mặt. Cũng như là, thật ra thì, ta vẫn luôn mong người ấy có thể chú ý đến ta đang ngồi trong góc nhỏ ấy, có thể bước đến, chào một câu.

Nếu như ngày xưa tôi mạnh mẽ hơn…
Nếu như ngày xưa cậu quan tâm hơn…
Nếu như ngày xưa chúng ta hiểu nhau hơn…
Nếu như ngày xưa chúng ta không bỏ lỡ nhau…

Nếu như mọi thứ chưa từng bắt đầu…

Thì sẽ sao nhỉ?

Ta không phải là con người của quá khứ. Nhưng không thể phủ nhận rằng ta nghĩ rất nhiều về quá khứ. Có đôi khi chỉ là những suy nghĩ vớ vẩn thôi, nhưng những hoài niệm ấy cứ quay đi rồi trở lại trong cái tâm trí lộn xộn này. Từng mảnh cảm xúc ấy khiến ta trở nên mâu thuẫn. Nửa mong muốn những hình ảnh kia trở thành sự thật. Một nửa lại mong đừng bao giờ xảy ra. Nghĩ lại thì cũng chẳng biết mình muốn gì nữa. Có lẽ tương lai sẽ cho ta biết câu trả lời, rằng liệu chúng ta có thể gặp lại, và ta sẽ phản ứng như thế nào trong lần gặp gỡ ấy.

Trái tim và lý trí là hai đối tượng thường xuyên lâm vào tình thế mâu thuẫn với đối nghịch. Nhưng chúng đều có chung một đặc điểm, chính là khó kiểm soát như nhau.

Không biết những người khác thấy sao, nhưng ta thì thấy thế đấy.

Đã hơn năm năm rồi đấy…

07/06/2016.